東日本大震災とわたし。（１５年目）

いつもは通勤ラッシュでぎゅうぎゅう詰めの地下鉄に少しばかりゆとりがあって、ああ今日が３月１１日だからかな、と思い当たりました。仕事を休んで追悼式やお参りに行く人がいるのかもしれない。わたしの仕事の方も、最繁忙期なのに少しのゆとりがあって、そりゃあ今日しなきゃいけないことじゃなければあえて今日にはしないのかも、と想像がつくのでした。実際にわたしも用事のメールを、なにも３月１１日に送らなくてもな、と思って日をあらためることにしました。
　仕事をしながら、数日前に提出した休みの申請のことを後悔していました。溜まっている有休を来月に思いっきり使えばよかった。そうしようと意気込んでいたのに、いざお願いしようとしたら遠慮が働いてしまいました。繁忙期で今月に予定していた休みも頼まれて結局出勤になってしまって、そんな状況でたくさんの休みは申請しにくかったのです。こんな時期に休むなんて、と上司に困った顔をされることに耐えられませんでした。
　そんなの知ったこっちゃない、権利なんだから行使させていただきます。と、図太い自分になれたらいいのだけれど。自分を後回しにしがちな性質は震災の前からだったし、震災の時こそ顕著でした。それでのちのちしんどくなるのは、自分が完全な慈愛の精神で自己犠牲するわけではなく、その場の一瞬でも良い人と思われたくなってしまったり、罪悪感を抱えることから逃げたかったり、揉めごとや面倒なことになるよりは空気を読んで自分が我慢した方がいいとの損得勘定があったりするからなのでしょう。自分の心を一番大切に、ということを震災後は心に掲げていたのに、１５年経ってもぐらぐらと守るものを間違えてばかりです。

　ここ数日で見たいくつかの震災関連番組のことなどをつらつら書いていたのだけれども、語れば語るほど、当事者性もだいぶ薄くなったわたしごときがいったいどの立場で、といった思いが押し寄せてまとまらず。