東日本大震災とわたし。 （二年目）

二年が過ぎた。なんて信じられない、まだ昨日のことのように覚えてる。と、思ってたのに、いろんなことを忘れていたと、たった今、前のブログを読み返して気づいた。そうだ、そうだ、そうだった、そんなことがあった、そんなふうに思ってた二年前、って。
　そんなふうに、ゆっくりと、忘れてゆくのだろうか。忘れたら楽になれるのだろうか。でも、書いて残していてよかったと思った。自分で書いたことなのに、他人を思うように泣いた。
　わたしなんて津波にも遭ってないし近しい人の誰も亡くしてないし自宅もなんとか無事だったし原発からも遠いし、被災者なんて言うのもおこがましい。報道を見るにつけ、そんな後ろめたさを抱えていた。けれども、わたしも確かに震災に遭ったのだと、二年前のわたしを思った。　

　わたしにとっての震災は、３月１１日よりも、３月１２日。当日は泊まれた職場が解散して、一人、誰とも連絡の取れないまま眠る場所を探してさまよった日。たどり着いた避難所で、頼りないろうそくの明かりの中で、ほこりまみれのコートを着込んだまま小さくなって眠ったこと。心細い夜、支えになった言葉。抑えるしかなかった心。後悔は、たぶん一生消えない。
　
　それでも、二年経って、少し心境の変化はあった。
　わたしが震災で失ったものは、きっと震災が起きなくともいずれ失っていた。二年経って、そう思えるようになった。

　この部屋はわたしの部屋か戸を開けてなみだも出ない三月十二日

まっとうなおんなのごとく

必要に迫られて、ワンピースを買った。少しフォーマルな機会だったので、今まで着たことのないようなデザインのものを、思い切って買ってみた。

　わたしは普段、変な格好をしている。好きでそうしているのではない。おしゃれをするということが、ものすごく恥ずかしいのだった。可愛い服を見ても、センスのいい着こなしを見ても、「こういうのはわたしとは違う人が着るものだわ」と思ってしまう。なんだろう、容姿に対するコンプレックスもあるし、多感な年頃におしゃれ心を母にからかわれたからというのもあるかもしれない。お化粧が得意ではないのも、そういった延長線上にある。わたしなんかがめかし込んでどうするの、そんな卑屈な気持ちがどうにも抜けない。恥ずかしい。
　
　あたらしいワンピースを着て、大ぶりなネックレスを付けて、髪を飾って、お化粧をして。こわいことなんてなにもなかった。どこもなにも浮いてなかった。写真も撮ってもらった。なあんだ、わたし普通の女の人じゃないか、って、ほっとした。ほっとして「結婚おめでとう」って言った。笑って言った。

　　まっとうなおんなのごとくふるまえた後の安堵にパンスト放る

春に

　春なので、お引越し。というわけでもないのだけれど、あたらしいブログへ。
このところ、特にこの３月からは自分の表現の場が変わってきていて、このあたりで仕切り直しがしたいな、と思ったのでした。と、言いつつあまり変わらないかもしれないけれど。
　あらためましてよろしくお願いします、または初めまして。

　　春だからなにかがうまくいきそうな気がするなにせ春なのだから


　お知らせ一つ。３月９日（土）午後４時から放送のNHK　Eテレ『ハートネットTV特集　震災を詠む２０１３』に入選し、公開収録に参加してきました。放送が楽しみです、というか、こわいです。公式サイトはこちら→http://www.nhk.or.jp/hearttv-blog/700/146569.html
　収録は２月１１日に東北大学で行われたのですが、当日は「NHK公開復興サポート～明日へ～」ということで、たくさんの番組が集って収録が行われていました。大河ドラマや、次の朝ドラの舞台も意図して東北なのだと聞きますし、ありがたいような思いです。